São quatro da manha e já tem alguns dias que meu sono me deixa nesse horário e dá lugar a pensamentos sobre assuntos que não estão resolvidos totalmente. Tenho tentado desesperadamente Por um fim as minhas angustias, em meus medos em meu arrependimento. Alis esse sim é a raiz de meus problemas. Hoje eu percebo verdadeiramente que a dor que eu causo em alguém, que meus erros e meus impulsos. Eles não são maiores que o arrependimento que sinto.
Esse sentimento me desinstala daquilo que eu sou e da paz que eu tenho, para abrigar meu coração com o sofrimento. O arrependimento faz isso comigo ele me permite ver nitidamente que eu como ser humano não tenho a capacidade de apenas sofrer com alguém que amo, mais que eu posso e sofro por alguém que amo. E não há no mundo dor maior que essa. É você perceber que um ato desenfreado um gesto, uma palavra mal colocada. Uma atitude impensada ou mal pensada. Coloca-te na situação do arrependimento e o leva a um sofrimento que parece não ter fim.
Faz alguns meses que essa dor é constante dentro de mim, quando eu tive a oportunidade de fazer tudo certo e mesmo assim eu não o fiz, ou fiz mal. Quando todas as possibilidades do acerto estavam em minha frente e eu errei o alvo, mirei em uma coisa e acertei em outra. Quando eu tive a chance de fazer tudo direito e mesmo assim não fiz.
Hoje eu digo que estou bem por conveniência, ninguém sabe ou vai saber como é se sentir assim, pelo menos não pela minha ótica. Eu que pensava ser forte o suficiente para lidar com os problemas da vida, me vejo fraco e impotente perante uma situação causada por mim mesmo. E é ate engraçado, eu sempre tive a solução para todos os meus problemas, eu sempre tive tudo sobre o meu controle. Mas isso é maior do que eu porque não depende só mente de mim findar esse sentimento alojado em meu peito. Existem mais que um fator de cura e pessoas envolvidas.
Ultimamente a frase que mais tenho escutado é que isso tudo vai passar, que tudo na vida é passageiro. É muito fácil falar essas coisas quando se esta assistindo ou participando do problema alheio de longe, tentado ajudar ou não. Agora viver essa situação é outra coisa. Estar dentro do problema com tudo aquilo que ele te promove com todo arrependimento que ele te causa é outra coisa.
Eu me sinto perdido nas minhas decisões, eu não sei que atitude tomar, como agir o que falar como me comportar perante uma dor que eu causei em mim mesmo. Eu quero conversar, eu quero falar, chamar e dizer olha, eu não estou bem, eu estou verdadeiramente arrependido, me sinto mal todos os dias. Mas a oportunidade ainda não me foi concedida. Eu só sei entender o tempo do homem, eu não sei entender o tempo de Deus. Eu coloco tudo nas mãos de Deus. E eu confio muito na intervenção divina principalmente quando o sentimento empregado é verdadeiro. Porem cada dia que passa cada semana que passa e as coisas permanecendo no mesmo lugar que estão me fazem titubear. Eu queria ter a força de poder pegar todos os meus problemas e converter em inspiração ou energia para alcançar meus objetivos, porem eu não tenho ou ainda esteja aprendendo a ter.
Há dias que eu não sei o que é ter paz de verdade, minha alma esta cheia de excessos, minha mente volta e meia me engana com falas esperanças e migalhas.
Hoje como nos outros dias eu acordei mais cedo e não tive como voltar a dormir, meus pensamentos me atormentam e o arrependimento me acoita covardemente. Não sei mais o que fazer e a atitude de escrever isso não deixa de ser mas um gesto de desespero, tem horas que tenho vontade de desistir de tudo, de sumir e esquecer que eu existo porque esquecendo de mim talvez eu esqueça do “pecado” que cometi, da dor que causei, da “decepção” que crie em quem nunca deveria ter criado. Da quantidade de pessoas que machuquei. E assim talvez escarnecendo e assumindo meus erros a dor possa passar e o arrependimento tenha fim. A ferida que causei no coração dos outros com certeza não é maior que aberta no meu coração e esse pesar eu vou ter que levar pro resto da vida.
Nilson Ferreira.
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